L'invisibilité n'est pas un pouvoir.

Je ne suis pas du tout dans mon assiette cette semaine.  Le stress de la rentré, le manque de sommeil et mon 12 lbs en trop me rattrapent big time!  Je gère mon stress du mieux que je peux, deux, trois, six cafés et je pète le feu, mais 12 livres en trop qui s'agrippent à mon fond de culotte comme une gomme dans les cheveux de la première belle fille qui me dit ''Wow, tu as bin l'air fatigué!'' bin ça, je ne sais pas comment gérer ça!! ...j'ai arrêté de fumer pour ceux qui se demandent pourquoi j'élargis comme le fleuve à la vue de l'océan! (wow, que de belle métaphores! Je ne vais vraiment pas bien!! lol)

Ceci dit, je me sens invisible.  Invisible comme la maladie de mon fils tout sucrée, qui sera d'ailleurs le sujet de mon prochain post.  Je bûche, je rame contre courant, j'essaie tant bien que mal de garder la tête hors de l'eau.  D'être une bonne aidante naturelle pour Jacob tout en étant une bonne maman, de garder la maison propre et de faire de bons repas, d'honorer mes contrats sans m'épuiser plus que je ne le suis déjà.  Mon amoureux est la seule chose qui tienne encore solidement dans ma vie.  Plusieurs me diront que c'est l'arrivée de l'automne qui me pousse dans une genre de dépression saisonnière et que ça passera avec le retour de Virginie...QUOI....on me souffle à l'oreille que Virginie c'est fini!!!  Bin ça va pas si mal que ça finalement!

Le fait de ne plus avoir de ''vrai'' carrière, de déprendre financièrement de quelqu'un, d'avoir une vie sociale qui se compare à celle d'un Bernard l'Ermite ne m'aide vraiment pas en ce moment!  Difficile de se faire voir ou de se faire valoir au travers d'une tâche dont même mon propre gouvernement ne reconnaît pas.  $150 par mois pour ta rente d'enfant handicapé et surtout ne la dépense pas toute au même endroit là!!!  Je sais que de fuir n'est pas la solution mais j'ai vraiment besoin de vacances, seule, sans sucre!!  Plus facile à dire qu'à faire! Du même coup je me sens coupable de vouloir abandonner mon bonbon sucré! 

Je sais que les parents T1 qui lisent ceci comprennent, mais voici une image pour vous chers lecteurs sans sucre qui explique bien comment je me sens dans le moment.  J'ai de GRANDES responsabilités, je suis en devoir 24h sur 24, je vois et ressens des choses que personnes d'entre vous n'ont vu ou déjà ressentient, le poids de mon quotidien pèse lourd sur mes épaules, je suis armé mais très vulnérable, j'ai été formé mais non blindé contre cette maladie. Mais comme cet homme et sa famille, j'ai espoir, je crois en des jours meilleurs, je sais que la vie à un plan beaucoup plus grand pour moi.  De nature positive, je me sens un peu comme un poisson hors de l'eau.  Je ne sais trop par ou commencer pour démêler mon hamster, qui soit court beaucoup trop vite ou est tout simplement en arrêt total. Ou est donc mon juste milieu?

D'un autre côté, quand je vois ce petit homme plus grand que nature qui n'a absolument aucunes idées du pourquoi que sa maman vieilli à la vitesse de l'éclair, qu'elle doit étendre avec minutie chaque matin une bonne couche de substance beige à l'aide d'une truelle sous ses yeux...et pourquoi pas partout dans son visage,  qu'elle à absolument besoin de caféine pour commencer à penser à commencer sa journée, mais le plus important à mes yeux est qu'il n'a aucune idée, il ne peut qu'imaginer à quel point je l'aime.

Merci mon amie Chantal S. de me comprendre sans même m'avoir déjà rencontré.

Merci à tous mes amis qui vivent dans mon ordi, sans vous mon quotidien serait beaucoup plus sombre!

Tiens, pour me remontrer le moral je vais de ce pas allé manger des chips et boire de la liqueur (comme quand j'étais petite! lol)